（：AmmA的花園：）

  哈。今儿个是六一儿童节。所以我决定让我的小博来一朵新的小花朵。如果不是这个特别的节日我可能还不会写博呢，最近超级喜欢吃了饭没事做就写博的小樾子都不写博了，唉。今天，恩，今天问周PK借了个红领巾戴的小樾子引来了7班同学无数羡慕的目光呀，挖哈哈，只有我有红围脖。
  而关于最近的生活呢。因为六一而高高飘荡在空中的心又要狠狠摔到地上。我想就结果应该这样了吧，说过无数次这样的话，这次恐怕真的真的是最后一次了。我在慢慢长大，我会慢慢明白，我会渐渐发现，这真的就是一个错误。想明白其实没什么，你到底付出了什么呢？每天都在歇斯底里的跟别人说，他真是个坏人，他只有在要我帮忙的时候才来找我，我把他看得高于一切，而他却只是把我当成普通人。高兴时跟你开个玩笑，不高兴时甩都不甩你。对啊，别人凭什么一定要跟你的感觉同步呢。
  看到君的事情就让我更难受。一个女生的幸福居然就在我面前看着它流失掉。我其实可以帮她做很多来挽救，但是我没有。因为那不是我自己的事情。但是我想说PK，你这样做对她真的很不公平。当有一天你也遇见和你现在一样的人你就会明白了。但是，如果你执意认为这样对她好，那就这样吧。

  哎呀哎呀。现在才15岁的我为什么不能保持童心了呢。为什么要想这样的问题呢。为什么会陷入这样的困惑。为什么会变成这样复杂变态的人呢。为什么，为什么，为什么变成自己不喜欢的人了阿。

  怎么办怎么办怎么办。

　　以后，我也许会有一些日子不能上网了。我们家的网要到期了，然后母亲完全没有去交钱的意思——她是打算把它断了。其实很大的所谓倒是没有，反正也没有什么人好留恋的。以前认识的很好的人头像统统都是灰色，他们有自己的事情要去忙。哈哈哈，你忘了我了吧？每个人开心的时候都会忘记我，那悲伤寂寞时又凭什么要把这些分我一份呢？从来，从来没有人愿意与ＤＥＭＯＮ一起在花园里浇水除虫。他们只是在不开心的时候说，嘿，ＤＥＭＯＮ，我的好朋友，送一捧花给我吧，我今天觉得难受极了。好，ＤＥＭＯＮ如果有花，非常愿意给你们，因为它们会让你们开心。但是如果有一天ＤＥＭＯＮ没有花园了，你们还会不会理她呢？
　　那蜡烛正在缓慢燃烧，蜡烛只有这一根了。ＤＥＭＯＮ，看着它烧完以后，答应我，不要悲伤，不要悲伤好吗？
　　ＤＥＭＯＮ一直不敢在你们面前发很大的脾气。即使有什么不满意或是不喜欢的也不会表达出来。因为我害怕，本来不会因为别人不在乎而生气地ＤＥＭＯＮ已经这样没有人喜欢了，如果我生气，我任性地向你们索取，谁还会理ＤＥＭＯＮ呢？
　　能不能出现一个人，告诉我：“我，我永远永远都不会离开你。不管你是什么样子，我永远永远都不会离开你。”？

  今天的考试，让我怎么说呢。考试总是打击自信的怪物。昨天熊猫的黑色星期五论没有吓倒我，可是今天我却着着实实感到很难过。我不想我们所有的故事都只是存在于我的臆想中。我昨天被自己的梦惊醒！不是，不是梦的原因，它很美好。是因为它与现实的激烈碰撞让我惊醒的。醒来后在微凉的窗台前光着脚踌躇了一阵。为自己好不容易数羊睡着却换来这样的一个梦而感到不值得。明明不可能发生的事情，上帝为什么要让它出现在梦中呢。乐观的人说这是希望，悲伤的人说这是折磨。
  明天下午要与思团他们去唱K。大后天就是春游了。明天与大后天之间的后天是接受成绩的日子。如果真的很差劲，我只会觉得对不起母亲。她总是对我抱有期望，我不想让她失望。

  在希望还未完全消失之前，让我们祈祷美好会要到来。

  曾经存在过的事情不会因为保质期过了而消失。它们只是变质。
  所以，曾经说过的话。会成为我的温暖永不竭尽的源泉。

  今天早上我被一个恐怖的梦惊醒，有人把虫子丢到我的身上。然后我醒了，带着一身的冷汗。昨天晚上我睡得很晚。看偶像剧到12点，然后看昨天与小思团一起逛街时买的达芬奇笔记，其实我也不知道买这本书对现在这个程度的我有没有效果，但是我还是买了下来。心里想着，成为一个这样伟大的人，在平时都要想些什么东西呢。不会像我的小脑袋里老是装着些乱七八糟的东西。自己来折磨自己。这其实不是我所想要的，我无法做到对每一个人都坦诚，我无法容忍一些。然后就来折磨着自己。12点半，终于愿意关灯，但是没有想要睡觉。我躺在床铺上，把垫在上面的枕头拿下来又放上去，我朝左侧睡了一会又转向右边，最后平躺着。直到我听到父母房间的时钟清脆的一声“答”。我知道已经1点了。到底是谁在折磨我，是我自己，还是由我自己所捏造的一个人。让他站出来，我要把所有的罪都归到他的身上，让我深夜难过到无法入睡的罪。然后，我缓缓地无意识地睡着了。

  我曾经向你倾诉过我幼稚的想法，我喜欢春天蓬勃生长的草坪，我喜欢透过冰冷的糖盒传出来的香蕉汽水的味道，我喜欢让人泪流满面的纯情偶像剧，我喜欢看气球冲破这压抑的穹隆冲到更远的地方。你只说：“哈？”

  昨天与可爱的小思团去看rain了。现在的我准备去外公家。小心脏装着妈妈早上给的红包和刚刚看得电影。某人比我想象中要好哦。BTW，你昨天那一套其实很好看啦：）
  大家都新年快乐啊，心想事成是王道！
  p.s.祝愿小樾子的寒假作业与开学考试可以搞定！挖哈哈！

  我想象当初上帝创造出某亚和某夏一样创造出来一个人。他从来只从在于我的想象中，他的口袋里总是有五颜六色的糖果，他的鬓角服帖地贴在耳旁。他会说，我会为你变一个魔术。我把兔子变成你，把你变成兔子。挖哈哈。他在什么时候出现呢，demon？他，他出现在傍晚一个人走路回家的demon左手旁边，他出现在突然降下大雨那天的教室门口，他出现在充满阳光的学校香樟树下，他出现在demon空荡的心房中。
  以上，是我对某少年的思念。某少年从来没有存在过。

  我应该要说什么呢。我的心里，对，在那个不起眼的角落里躲着一个穿米色底起碎花裙子的女生。她平时什么也不做，只是躲在角落里。她看见陌生人可以逃避，她看见陌生人就碎瓶子。她从来不对别人好。因为她自己知道那个人不会知道。她看见不喜欢的人可以冲他大声喊，她看见喜欢的人会勇敢的表达。但是我说什么呢，她只住在心里。她困在心里不能出来。

  考试的成绩比我想象中快一些到了。我有些难过。离自己的目标还有多远呢。

  我又病了。又是在考试前。TAT