（：AmmA的花園：）

 

     对阿。不想写日志我说的。可是想起什么让我又想写些什么呢。这两天清闲的歇息是应该还是不应该呢。昨天在钻石里吹着躁人的暖气，唱的都是什么呢。突然觉得肚子很空，就一个劲地吃东西，筷子，不用了吧，但是纸巾不够用了怎么办呢。别人唱歌都喜欢很多人，为什么我唱歌的时候不喜欢身边有超过5个的人呢。这个，是多么难得的说小秘密的时刻啊。有好感的男生，难以忍受的行为，谁又有新交往的男生，有点搓的新闻，这些都可以倾泻出来，速度很快。

     从钱柜出来，挽着熊猫思的手，走向学校。不知不觉，这一年又是这样过去了阿。我还是有进步的，不是指学习拉，是性格。在有些问题上，我变得愈来愈聪明了。我对熊猫思说，那个你，肯定是喜欢像茜那样的女生的。她皮肤白皙，头发软软的发亮。我一瞬间多么希望我变成那样的女生。安静不说话也不让人觉得突兀，看见人就算只是笑一笑也觉得圆满到了极致。我多么希望，变成你喜欢的样子。思阿思阿，我还是煽情地指着黑暗的学校的那一角向你说起了我幼稚的往事。我本来想把这些往事都塞进缝里，可是为什么每次还是想要讲呢。它们是我的一部分，是我不愿意接受，喜欢的一部分。
   

    中午的阳光把我的眼睛晃出了幻觉。绿绿的一片，让我把闭着眼装睡的时间拉长至几个小时。它们很像，晚上睡不着时在眼前不断晃动的小红点，排列成一个个整齐的圆圈，不断地不断地由视平线向我运动。有时它们也可以变成我喜欢的模样，电视机，长方体，花朵，气球。
    说到这些断断续续的词，让我想起了跟添添说过的一个话题，摩天轮和旋转木马是你心中甜蜜的意象吗？添添说不是，他心中甜蜜的意象是卡农。我恍然想起我曾经把卡农好听的手机原配铃音用作他的短信铃音。以前的世界又不断地向我入侵。
 

    其实我的目标是要说，原来世界是在幼稚又以为成熟，幼稚又以为成熟中不断前进的。

 

  我想我是无法释怀的。当周末如同一个婉转的褶皱来临时，我却又后悔让自己留下空白来想事情。为什么我总是难以忍受看见你的世界在不断不断的向远方美好的奔驰而我却没有办法参与你的世界？而你的世界又与我何干呢？每个人都是独立存在的个体，独自发展，独自消失。而我在乎着的你们，我无法忍受——不能参与你们的世界。
  你与他们说着暧昧的悄悄话，为什么我无法听懂呢。我多么希望即使不懂也可以让那气氛在我的周围稍稍发酵，然后被渲染。这样都不行吗？
  从今天起，我再也不玩“看谁说话暧昧”的游戏了！

  是，只是一瞬间的感觉呀。
  是，当我感觉到你的手臂离我很近。
  是，闻到你身上好闻的香气。
  不是，你不是那个谁。

  博克我又换了一个清爽的skin，来期待一个清爽的心情吧。
  AmmA我又换了一个清爽的发型，来期待一个清爽的心情吧。

  我讨厌那一部分的我，我不想看见下课只顾着写练习册做作业的我。可是那又怎么样呢。周围的人会靠近也会离开，还有谁是可以信赖可以喜欢的呢。这是我的错觉吗？我怎么觉得我喜欢的人都不喜欢我呢？他们看我的眼神，他们与我说话的神态，他们嬉笑的模样。拜托你告诉我这是我自己的错觉吧。就算他们讨厌我是因为哪里哪里做错，是我哪里哪里不让人喜欢。也拜托你让他们告诉我啊，不要让我自己偷偷摸摸瞎想。不要就是这样把我否定掉。我觉得我还可以抢救一下阿！！！

   这次的校运会真的比以往每一届都要有意思。可以看照片笑到肚子疼，可以跟添添他们寒暄，可以拍帅哥，可以偷瞄____，可以不受拘束到处跑，可以跟很久没联系的同学谈心，可以... ...总之可以做很多事情。

  我终于开始明白，光鲜的世界背后真的是有悲伤和酸楚的。我的苦恼是不要在他心里当普通的人，而你的苦恼却把安慰人很在行的我变得沉默了。我握着你的手想要你好过一些。而在你心里我又能做什么呢？其实我早就明白，所谓的安慰就像拿题目去问老师时没有听懂的解释一般，心里觉得踏实，但是其实什么用也没有。我还是想说，不停的看见他就会不停的难过，不停的难过。
  好啦。其实校运会还是蛮好的。跟16班同学聚众赌博，跟16班同学一起拼搏那个接力，在看见同学跑8*300时激动地喊的加油，都会留在我心里的。高二的唯一一次校运会，它会留在我心里的。

  我终于明白那句话，一个人的时光寂寞又美好。
  而对于考试成绩，除了说希望下次不会这样之外我还能做什么呢？

  现在外面起风了。晚上跟家里人出去吃饭吹着风回来觉得很舒服。今天心里真没有什么特别的感觉。冲入我的16岁居然就是这样的感觉。但是觉得很轻松也很开心。中午和思团表哥彭昊还有一个高三的同学一起去吃的饭很美好，晚上和家人一起去吃的饭也很美好。不知道为什么现在觉得有一点点累，明天还有考试成绩但是中午也许又会和那些可爱的人去喝东西。恩，好像想说的就这么多了。

  可以说的生日愿望是希望这次和以后的考试都不再让我害怕。
  不能说的生日愿望是... ...

  突然，一种莫名其妙的失落感快速的充入我的身体。心脏觉得很难受，为什么会有失落感呢。下午逃了一半的色彩课，没有办法表达的爱，即将马上冲入16岁的茫然，还是因为几天后的月考呢？鬼知道是因为什么，我都无法了解我自己，何况是你们？你要知道，我说这句话是意味着什么。
  我想我是没有办法在所有的事情中都表现得达到自己的要求。那现在我又想去争什么呢。某人心中的位置从来都是只属于他自己和美好的人的。我既不是他，也不是美好的人，那我又想去争什么呢，那我又想去争什么呢？把今天的事情都放下吧，把没有人理睬的寂寞都放下吧。

p.s.在9月30号我见到了我的mayday，怎么表达我的感觉呢？总之，我想你会明白的吧。

  你们不明白，这些都不是我想要的。我只希望有个人来帮我消灭我体内的感冒病毒。