（：demon的花園：）

  该要谁来抱歉呢？我还以为一切在高考之后会有不同。那个偷偷要了我电话的男生能打电话给我，那个我曾经那样喜欢的男生能够再跟我小小的联系，哪怕只是一句还好吗也不错啊。但是什么也没有。短信息甚至比高考之前更加少，冷清得很……很凄凉。我还记得我在很久之前听过的《樱花树下》。我甚至还在一直幻想着给你听。然后再跟你说出那首歌最后的那句歌词，明日花昨日已开。我想如果你能看到你是会明白了。但是我什么也没有做。在高考之前看高考之后的时光仿佛是透过了一个绚丽的万花筒，以为一切都可以变得，特别。
  或许以后我会学会变得更加温和。像初中甚至是高一时候那样的放肆是不可能再发生了。那些事情发生在你身上与发生在一个陌生人身上没有任何区别。抱歉，是我自己觉得会有不同。抱歉，是我觉得自己对于你可能会有不同。可是我难过的不是我的掏心挖肺，而是我的掏心挖肺你不知道，或者说明明知道却不能明白。算了吧，过去的事情无论是回忆还是继续都没有意义了。
  总之，高考完啦。我们都要从告别中得到力量奔向新的目标。恩，这样温和的生活很好很好了。

  等过了这段时间再好好哭一场吧。

   果然还是想不出什么更加好的标题来迎接我新的一年。其实本来今年对跨年没什么感觉的，2号的联考让我十分的担心，最近的重心是没有办法去到别的地方的。不过还是很庆幸在2008年的最后几个月让我觉得很有意义。也许是有些痛苦的，但是总归是不再害怕了。
  今天的10点从的士上下来到家里还要走一段黑黑的路，我正在很俗气的听广播里的here i am，第一次听这首歌是一只羊唱给我听的，然后再一次听到是看旅游卫视的节目里面，那个全世界都快要跑遍的主持人坐在直升飞机里面鸟瞰一个大峡谷，感觉那首歌带着全世界都飞了起来。走在回家路上的我也是这样的感觉，远远的地方有小小的礼炮声，那种像沸腾的水鼓起泡泡爆炸的声音把这种气氛烘托得更加浓烈。也许有一天我也许也会跑遍地球上所有地方，也会找到一个地方告诉我，Here i am。就像在等一个人一样。
 我觉得现在这个状态也许就是我想要的。尽管期望的小王子般的人物还有没出现，但是现在心里感觉很知足了。有梦想有朋友有踏实感就可以了。
　发生了很多事情很充实的２００８，白白拉～

  我想我这是最后一次在我的生活里话语里提到你了吧。有这样的结局其实我早就料想到。你没什么，谁都没什么，只有我觉得自己像一个笑话。三年，在我短暂的青春里的三年，对你也许不是什么，而对于我，对于现在的我，它苦涩又甜蜜。记得暗恋里面一句歌词说过，因为青春是如此短暂暗恋才因此慢慢的延长。
  现在我有些难过，我不想说什么过分的话。因为即使那可能说的是你也会像反弹反弹一样反弹到我身上。
  希望你幸福吧，最后，希望你以后不要挂着个猪脸子出门了！

  还有半个小时我就要17岁了。这次我生日我一句提醒也没有说，却有人记得。

  谢谢小思团，老鼠，表哥，安安，summer。
  有你们这些朋友，真的很窝心。XXXXDDDDDD

  我的手机于昨天晚上9点半顺着电大四楼女厕所哗啦啦的水流滚落到下水道里。现在应该到一楼了。。。
  泪奔。。。。。

  终于下定决定在左手常带有檀木香味的佛珠了。圆润的木头贴着我的手臂就像是一堵在晚上噩梦醒来时可以依靠的墙壁。想起在你受到惊吓时告诉你我一问到檀木香味就会安定下来，又不胜唏嘘。

  今天就是突然一下发现，每天六七点能坐着公车追着太阳回家是多么幸福的事情。
  我也许还是不能坚持下去吧。一直在很努力的撑着，想有个好的结果。但万一努力撑下去的结果是不好的该怎样去面对呢。
  终于明白为什么在生物课上讲人是不可能单独的生存下去的，他不能脱离其他的人。因为自己为自己准备的可供依靠休息的沙发就是所谓意念做成的。当你明白那依靠只是自己在欺骗自己时，可以依靠的就会瞬间瓦解。但是我还是想试一下，一个人，不要去讨别人的依靠的，度过这段肯定终生难忘的时期。

  如果我一次又一次的说，我还是忘记不了过去的事情，我还是没有办法讨厌他，你们会不会开始厌恶我这样的情绪呢。每次星期五晚上上完素描课都要踏着好像很不踏实的黑夜一路走到教学楼，逆着光看不清迎面而来的人的脸，模糊又眩晕。从楼层的这一头走到那一头，几个教室里都在放歌，不同的声音交错在一起起了特别的反应。我突然想到了一句话，跳动的世界里找你的频率。我不断的寻找，自以为跟你频率相同，可是事实又是怎么样的呢。自以为是很惬意的生活会不会都是在欺骗自己呢。我想要明快有节奏美好的生活。

  最近画画就是一直没有手感。当对一个事物的爱情变成亲情的时候，你会明白我在说什么。

  身体心里累得没有一点说话的力气。